Mijn zoon voelde zich niet genoeg als twee moeders - dus creëerden we het Queer Project

Ik herinner me de eerste keer dat iemand me vroeg naar de vader van mijn zoon. We zaten in het verpleegcentrum van het Scarborough Grace Hospital en ik had pijn. De mijne scheuren van de vagina 42 uur na de bevalling. De verpleegster wendde zich tot mijn vader en vroeg of hij op de geboorteakte moest staan. Ik corrigeerde het en kreeg het goed, maar ik zei niets.

Nog geen maand later was het weer zover. Deze keer waren we binnen Chinees restaurant In het oosten van Toronto. Mijn vrouw Leah en ik en mijn pasgeboren zoon zaten in een hokje met vinyl stoelen. We hadden net wat dumplings, spareribs en knoflook Chinese kool besteld toen de twintiger naderde. Nadat hij ons had bediend, vroeg hij me of mijn vrouw mijn moeder was. (Ze is acht jaar ouder dan ik.) Mijn vrouw en ik keken elkaar aan en trokken onze wenkbrauwen op.

‘Nee, ze is mijn vrouw,’ verbeterde ik.

‘En wie is de vader?’ Gevraagd.

“Jacob heeft er geen. We zijn homo.

De bediende knikte en keek verlegen tussen ons in.

De volgende keer dat het gebeurde waren we bij de plaatselijke speeltuin in de buurt van ons huis. Jacob speelde met zijn beste vriend, Harper, met haar oudere zus, de zevenjarige Payton.

Wie is de vader van Jacob? Payton vroeg me.

Ik antwoordde: “Jacob heeft geen vader.” ‘Hij heeft een weldoener.’

“Heeft een donut?”

Harper en Peyton begonnen te lachen. Jacob fronste zijn wenkbrauwen en rende weg.

In alle drie de gevallen heb ik het verprutst en niet meegedaan. Het voelde als het juiste om te doen. Maar sindsdien heb ik geleerd dat ik onze familie daardoor geen gunsten heb verleend. “Elk geval biedt de mogelijkheid om een ​​leermoment te hebben, of het nu de volwassenen of de kinderen in de kamer zijn”, zegt psychotherapeut Sly Sarkisova uit Toronto.

Omdat ik veronderstellingen negeerde en niet betwistte dat er iets ontbrak in onze familie, pikte Jacob vooroordelen op en beantwoordde deze. Toen hij drie jaar oud was, begon hij te vragen om zijn vader te ontmoeten. Toen ontstonden op vierjarige leeftijd theorieën: dat zijn vader bij ons woonde, zijn twee moeders, maar hij verveelde zich en dwaalde rond, of dat Jacob iets slechts deed en zijn vader plotseling moest vertrekken. De laatste overkwam mij – ik had het gevoel dat iemand me in mijn maag had gestoken.

Dit was voor therapeut en hoogleraar psychiatrie Jacqueline Hodak niet verwonderlijk. “Het heeft vaak te maken met het heterogene klimaat van de cultuur”, zegt ze. “Interseksuele vaders en heteroseksuele vaders zijn de alomtegenwoordige ‘norm’, en dit wordt gezien als ‘normaal’, ‘normaal’ en uiteindelijk ‘gezond’.”

Zelfs als er geen enkele persoon is die een kind van homoseksuele ouders vertelt dat er iets mis is met hun gezinsvorming, kunnen ze het volgens Hodak op andere manieren opvangen. Zelfs als kinderen niet leren van vreemden die de buitenaardse familie subtiel stigmatiseren, kunnen ze deze houding van de taal zelf oppikken.

Houd er rekening mee dat er geen taalkundige termen zijn om het ouderschap aan een kind uit te leggen. Er is geen babyvriendelijk woord voor “niet-biologische moeder”. Of in gezinnen met twee vaders is er geen woord voor “niet-biologische vader”. In elk geval kan de homoseksuele familie hun eigen taalkundige termen creëren, zoals Mumbee of OtherMother (beide zijn herhalingen van ik heb gehoord). Maar de creatie ervan betekent dat deze termen niet onmiddellijk worden herkend door mensen buiten de directe familie, en dus wordt communicatie een daad van belangenbehartiging in plaats van erkenning.

Als gezin wisten we niet hoe we taalvooroordelen moesten aanpakken, maar we konden ons best doen om onze vijfjarige zich geliefd, gesteund, veilig en goed te laten voelen binnen zijn homofamilie. We zijn ‘Project Queer’ begonnen, dat ernaar streeft om alles te doen wat nodig is om Jacob trots te maken.

De boeken waren het begin. Ik lees boeken zoals Mama en mama willen een gezin door Sandra Bateman, en Safari Zacks: een verhaal over kinderen uit families van twee landen door Kristi Tyner.

Het probleem was dat Jacob het concept van een donor moeilijk kon begrijpen. Dit is niet ongebruikelijk – experts zeggen dat men moeilijke onderwerpen zoals spermadonatie en seksuele voorlichting pas moet introduceren als het kind zelf interesse heeft getoond. Wat nog belangrijker is, hij veranderde zijn houding niet ten opzichte van zijn verlangen naar een vaderfiguur.

Om acceptatie van seksuele diversiteit aan te moedigen, lees ik boeken als: Gezinnen, gezinnen, gezinnen door Susan Lang en Max Lang. Dit boek moedigt de acceptatie van alle soorten opvoeding aan door verschillende dierfamilies te introduceren – bijvoorbeeld één kind, veel kinderen, bij een tante wonen, bij veel huisdieren wonen, bij twee moeders wonen en bij twee ouders wonen. Jacob hield van het boek, maar de dierenfamilie die hij het meest kende waren panda’s, heteroseksuele panda’s, en ze hadden maar één zoon. (De koalafamilie bestond uit twee moeders, maar ze hadden ook drie kinderen.)

Vervolgens hebben we de cartoon toegevoegd. We keken naar de Japanse anime matroos maan, met vreemde karakters Sailor Uranus (Haruka) en Sailor Neptunus (Michiru). Jacob verklaarde de show “niet geweldig” omdat hij de superheldenanimatie niet leuk vond. Toen keken we Twaalf kinderen voor altijd, die vreemde karakters heeft, zoals de hoofdpersoon Reggie. Opnieuw verklaarde hij dat het in niets lijkt op zijn favoriete programma, namelijk: Imaginex Batman op Youtube.

Mijn partner Leah en ik hadden geen ideeën meer en begonnen te wanhopen. We gingen terug naar de tekentafel om ‘Project Queer’ opnieuw te bedenken. Wat als we queer trots konden bijbrengen terwijl we zijn behoefte aan een vaderfiguur bevredigen? Ik dacht niet dat het hebben van een vader een aangeboren behoefte was, maar om welke reden dan ook, of het nu natuur of opvoeding was, het was hem bijgebracht. Wat als je, in plaats van te proberen deze behoefte te elimineren, hem gewoon omarmt?

Leah’s vader was overleden, dus ik had gesprekken met mijn vader en mijn vader en vroeg of ze ermee instemden de rol van vaderfiguur op zich te nemen. Omdat ze allebei uit elkaar wonen, zijn we het eens geworden over de voorwaarden: dat betekent dat je wat meer op Zoom moet bellen en ermee instemt om zichzelf ‘papa’ te noemen. Ze werden vereerd.

We hebben nu een vaderfiguur als onderdeel van ons gekozen gezin, maar ik wilde toch dat Jacob gay pride zou belichamen. Het is echter moeilijk voor een vijfjarige om het concept homoseksualiteit te begrijpen zonder de aard van romantische en seksuele relaties uit te leggen. Wat doet hij zonder homo te begrijpen? Gay Pride voor een kind betekenen? Leah en ik bespraken hoe het zou kunnen worden aangepast aan Jacobs gevoeligheid en begrip. We hebben besloten dat queer pride kan worden gepersonifieerd door de waarden acceptatie, diversiteit, mededogen en liefde te koesteren. We begonnen het regenboogsymbool te gebruiken als symbool voor al deze waarden. We versierden het huis met regenbogen en noemden Jacob, “The Rainbow Boy” uit “Our Rainbow family”.

Vandaag is ons verhaal dat Jacob een gelukkige kleine jongen is omdat hij meer familie heeft dan de meeste – twee moeders, twee vaders en twee katten (omdat ze Cornish Rex zijn, gedragen ze zich als honden). Als hij het Queer Pride-regenboogsymbool in winkels, cafés en andere etablissementen ziet, vraagt ​​hij of ze het speciaal voor ons hebben aangeboden. Als reactie daarop zeg ik een versie van: “Ja. En tegen alle regenboogfamilies die een beetje anders zijn. Ze willen dat we trots zijn.”

Mijn babypost had niet het gevoel dat twee moeders genoeg waren – dus creëerden we The Queer Project dat debuteerde op Today’s Parent.